Добавлено (06.08.2010, 10:36)
---------------------------------------------
Gozya

-Regul-

Я просто не любитель читать по три анекдота )) ...и не любитель писать по три анекдота

Andree
Ну вот половину с утра,а половину на вечер оставишь Анекдоты это же не девушка...не будет ворчать, что "недочитал " её и остановился на середине

• Почему у человека
Грустное ибало?
Он не болен, не калека,
Просто заибало!

Заибало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьезно, ****ь, ****ецки,
На *** заибало!

Головой об стену бьется
Человек в печали,
Не смеется, не ибется,
Вот, как заибали!

Заибала Украина,
Ющенки ибало,
Тимошенко, ****ь, скотина,
Тоже заибала.

Заибали вакхабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога.

Заибали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты.

Заибал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заибал наш гимн советский,
Заибал реально!

Заибала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заибло ибло Лужкова
И Пелевин, *****.

Заибал Сорокин с калом,
Заибло Цунами.
Все, почти что, заибало,
Если между нами!

Заибали Че Геварой
Антиглобалисты.
Виктор Цой, с его гитарой,
Пост-****ь-модернисты.

Заибала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада,
Коля Басков, гнида.

Заибала Мандолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки.

Очень заибали дети,
Нищие вокзалов.
Если честно,
Все на свете
Жутко заибало.

Заибало, понимаешь?
Сильно, жестко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заибал ужасно.

Человека заибала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ибало
В зеркале не видел?

Добавлено (10.08.2010, 14:23)
---------------------------------------------
...Иногда я ОЧЕНЬ понимаю Хохла...

Самого большого ЛЕЩА поймала жена рыболова Сидорова ....................за то,что забыла разбудить его на рыбалку.....

Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добавляются еще двое - Рулибля и Кудабля.

Вечер над рекой....Старый рыбак ничево непоймав, розачеровано сматывает удочку и бурмочет себе поднос : Если бы рыбалка так неуспокаивала -удавил бы всех нах@й!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Два мужика на рыбалке сидят.
Один вдруг вспоминает: Бл@, я ж утюг не
выключил?.
Второй: Так у тебя ж там, что, все сгорит?
Нет, бл@, погладится!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик,дом и машыну.
Рыбка:
-Хорошо,но в кредит или по лизингу...
-Так,выбирай:на сливочном или на растительном.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа.......

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь? А это что?
– Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы все вместе едем домой.
– Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
– Ну давай, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
"Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."